昨日、会社を退職しました。

皆さまこんにちは。

とてもとてもお久しぶりになってしまいました。

実はこの数日間、悩みに悩んで会社を退職する事にしました。

理由は前回お話した韓国にいる彼が飼っているワンコ、momoの事。

やっぱり見て見ぬふりをする事が出来なくて、毎日毎日苦しかったので自分の為にも退職を決意しました。

初めは半年から1年の休職を申し出たのですが、病気で休養という話ではないので許可が降りず…

かといって、2ヶ月ごとに60日も休まれたら困るという事で退職するしか方法がありませんでした。

相変わらずmomoは一人でお留守番してる間、激しく鳴いては疲れて寝て、また激しく泣いては疲れて寝てを繰り返していて、鳴き方も酷くなってきてるのです。

ご飯はちゃんと設置してあるのですが、彼が帰って来るまでほとんど口にせずガリガリに痩せてきてる状態です…

それでも彼は

「犬だから鳴くのは当たり前」

「たまに食べない時期もあるんだよ」

「なんでそんなに神経質なの？」

そんな事ばかり言って私の話を聞いてくれません。

たしかに私は神経質だけど、彼が無頓着過ぎるんです。

momoが心配です😢

今朝彼が仕事に出かけるとき、監視カメラを見ながら出勤してもらいました。

2ヶ月間何度も見てとお願いして、やっと見てくれました。

「こんなに鳴くの⁈」

と何度も鳴いてる映像を送ったにも関わらず、今朝やっとひどく鳴いてる事に気付いてくれました。遅い…

「可哀想ね」と言ってたので、まぁそういう感情は辛うじて持っているようです。

しかし問題はこれだけではないので、韓国に居る間にもっと彼にmomoの事を気づいてもらって、私が帰った後も心配ないように改善しなければならないです。

退職願いを申し出てから1ヶ月は普通は働かないといけないのですが、毎日ソワソワして心臓もドキドキしてmomoと同じように悲しくなって仕事も手につかずミスばかりして、ブログ書く気分にもなれず精神的にもギリギリの状態で…

会社には4/30まで勤務と言われてたのですが、無理にお願いして出来るだけ早く退職させてもらいました。

辞める前に相談できる人も少なく、家族に相談したところで理解してくれるはずがないので一人で決断しました。

まぁ誰かに相談したところで、結局は自分で決めるのだから。

姉には事後報告をしましたが、やはり撤回してもらって仕事は続けた方がいいと言われたんですね。でも今はなんとなく私の心は理解してくれていると思います。

そうであって欲しいです。

母親には秘密ということにしてますが、そのうちバレるでしょうけどねw

うちの母親は悪い人ではないけれど、私に対してだけ理解がない。

無関心なうえに理解がない。

理解がないのか知識がないのか…

とにかく頭が固いと思う。

私が何かするたびに酷く責め立てる人。

病気で動けなくなった時も仮病だと責められ毎日仕事に行ったのか確認の電話をしてきたほどです。

それなのに病気で動けない私の心配はせず、近所に住んでるにも関わらず様子を見に来る事もなかった。

結局、原因不明のめまいで2ヶ月動けなかったのですが2ヶ月経ってからやっと様子を見に来るような人。

自転車で転んで血だらけになって帰宅しても

「病院行ってきな」

その一言だけ。

子供の頃の私はよく40度を超える熱を出して寝込んでたのですが

「寝たら治る」

そう言って放置されてました。

「あんた、3日間ずっと寝たまま起きなかったわ〜」

と言ったときは流石に呆れました。

普通の親なら病院に連れて行くでしょ…

その結果、右の耳の神経が熱でやられてしまい、片耳を失ってしまってました。

そんな話をして母親を責めても

「え？そんな事してないわ！」

の一点張り。

「私はちゃんと子育てした」

「姉妹平等に扱ってきた」

「そんな酷いこと言った（やった）覚えがない」

まだアルツハイマーではないのですが、本気でヤバイのではないかと思ってしまうくらい覚えてない。

覚えてないのは自分に不都合な事だけなんですけどね。

そんな感じで、母親に理由を話したところで人の意見や心情など理解する人ではなく、責めることしか知らない人なのでもう何も言わないことにしました。

そしてたまたま昨日、友達から11日に韓国に1人で旅行するから色々聞きたいと連絡があり、11日にするか18日にするか悩んでいたのですが11日に友達と一緒に韓国に行く事にしました。

正直、自分でも分かってるのです。

無鉄砲だ、無茶なことをしている。

これで良かったのかな？

この先の人生を色々考えて恐怖も襲ってくる。

ビザの切れる60日後、日本に戻ってから私はどうすればいいのかな。

（もちろんなんでもいいからとりあえずバイトはするつもり）

家を売って実家に戻る決意はしているけど、仕事が見つかるかな。

ずっと避けてきた実家に戻って平穏に暮らしていけるかな。

momoの事がほとんどの理由なのですが、他にもたくさんの理由が重なり、偶然も重なり、決断に至ったのですが気が重くて仕方がない。

けれど安全に生きてもいずれ人は皆必ず死ぬ。

平凡で平和な日々こそが1番の幸せだとも思うけど、自分が幸せだと感じる方向に向かい続けないと人生損だとも思う。

悪い言い方をすれば

「好き勝手」

そう言われてしまうのだけど。

人の道理に反する事を意図的にはしないように心掛けているけど、不本意にしてしまう事も多々ある。

でも結局は私の人生なのだから。

誰も私の代わりが出来ないのだから。

今やれる事をやろうと思う。

今したい事をしようと思う。

批判されたり責められても自分が正しいと思う道に進もうと思う。

そんな想いを持って、韓国に行ってきます！

落ち着いたら向こうでの生活をブログにあげたいと思ってます。

しばらくブログ巡回も出来ませんでしたが、精神的に落ち着いてきたのでこれから徐々に巡回していくつもりです。

心の奥で応援してくださってる読者の方々もきっといると思ってます。

私頑張ります！

これからもどうかよろしくお願いします🥺

読者の皆さまいつもご観覧本当にありがとうございます。